第(3/3)页

    我再我心上用力开上一枪，这一声巨响让一切归零。爱一个人也是要用心去爱的，如果我爱过你我就一定要放手，让你自己去做你想做的事情吧。

    以后我也会再不违背自己原则的情况下对任何人都会宽容，能帮则帮，我也不会把你的路逼绝了，一个人做人做事就是总是要跟别人、给自己留条后路是不是？

    你现在成了我编在自传中的鬼人，而我只是你生命中一个匆匆过客。

    许多时候我们其实并不是忘不了、放不下对方，而且只是那是我们共同的故事而已。

    在自知冷暖中我慢慢学会了隐忍，这样一天一天的日子就再不知不觉之中悄悄滑过去了。

    喜怒哀乐自己杠，酸甜苦辣自己尝，以后我自己就是自己的太阳，无需凭借谁的光。

    人生彻底的清算从某种意义上就是一场与自己本性进行的战斗，一个也许永远都没有标准答案的“认识我自己”的追问。

    适度的痛苦虽然让我喋喋不休，而太多的苦难则让我选择沉默。

    所有沉默含着诗意，只是诗意没有鸟语花香、轻歌曼语，而是一条永远没有血、没有泪、没有回头的绝望之路。

    拽着绝境和一无所有时的哀恸，我穿山越岭踏着各种荆棘跌跌撞撞，知其所来、知其所终、安天知命。

    我愿像一颗流星划过天际，从此只为期许的那一个愿望：燃烧自己。

    拥有自由的人从来不一定能够获得幸福；但是没有自由的人绝对不能获得幸福。

    一种未经反思的人生是不值得过的人生，一个无从选择的幸福生活不是真正的幸福生活，而只是“被幸福”！

    我身为一个俗人，现在真是到了处予好处不知道向别人怎么证明自己；处予坏处又不知道该如何向别人解释自己了。

    越描越黑，以后再也不想说别人的什么了。以后再也不懂什么叫挽留，但我知道一个真正爱我的人他是永远不会离开我的，因为他知道他离开了我我就会难过。

    我无法叫醒一个装睡的人，就像我永远感动不了一个不爱我的人一样。时至今日我早已经到了无法再把自己彻底交付出去了，我再也找不到一个任何一个合适的理由或借口，那个曾经能够让我：“变得非常疯狂、非常坚强、变得非常宽广、敢于去承担、去挑战、去赢得的那个人完全不见了。

    我感觉每个人都是提着无处安放的自我在人群中游荡。

    人类的谎言一旦变得赤裸裸，所有信任支柱都被抽离，此时支撑谎言继续运转的动力要么是利益，要么是暴力。

    当谎言不再承担造梦的功能，但它依旧可以让每个人继续生存在这一个虚假盛大空间里。

    现在再这个盛大空间里，大伙儿都在集体装睡，我也拿它们无可奈何了。

    我心疼我的过去，厌倦我的现在，担心我的未来，可我现在唯独也只有沉默才是我最好的动态。

    二零二三年六月八号


    第(3/3)页